14 April
工作已经整整一个月了 好累啊 这几天上海莫名其妙的降温了 一下子只有十度出头
好冷好冷啊 我都感冒了 很厉害 人很难受 好在 明天再做半天 就可以稍许休息一小下了
呵呵 习惯上班的作息了 没有足够的休息 似乎也没什么大碍了
目前还不算很忙碌 没有具体的项目 我就是一个模范文员拉 哪里要我我几去哪 呵呵 被呼来喝去的
总之一切都上轨道了吧 一个月了 我觉得老板似乎也有点肯定我了呢 希望一切都越来越好 你也是哦
前天ＱＱ上又碰到你 开头的一句你好真是很生疏的 我还是喜欢你说 在吗 仿佛成了我们之间的暗号
以后还是说 在吗 比较好 我习惯了你不叫我名字 我其实不需要称谓 真的
只要能占据你内心一块小之又小的角落就好 很小很小 可以么
我觉得我应该有在你心里面的位置 应该跟普通朋友多多少少有些区别的吧
不然 我们的青春是被谁辜负了 或者不说辜负 那些时间 那般美好 总有印痕的吧 在你心里
或深或浅我已无须知道了 我只知道它在我心里被小心翼翼的保护着 谁也触及不了的
你不知道也可以
给你取个名字吧 就叫阿土了 哈哈 其实一点都不土拉 你在我心里永远是最好的
阿土现在工作也很忙吧 每天凌晨回家 我知道你一定很累的 所以每当我有觉得疲惫的时候 总会想你
你比我坚强多了 其实你现在工作也很辛苦 我都知道的 呵呵 不过你要养家嘛 要抚养宝宝啊
对了 不知道宝宝现在好吗 真想看看她 有机会的话一定要让我看看哦
请我吃饭的事 我不会太放在心上 因为我们现在都忙了 我知道你要抽空也很难 我不会太当真的
只能小期待一下 不会抱很大希望
走之前想要送个礼物给你 不知道有没有这个机会 好象还有两个月啊 呵呵 好了好了我不想
一想到你又要离开 心里又会难受的
好了 话说完 心里舒坦许多 阿土 加油哦 我也会加油的
盼望 见到你 我时刻练习微微笑 等待朝你走去的那一刻 我们 一定还会再见的 对么
1 April
有时候风太急
禁不住挂念起你
这一刻离我遥远飞行
有时候夜太静
拦不住回忆的心
于是泪
每个夜里如繁星
我多么羡慕你
总可以转身飞远远的
我的爱是你沉重行李
绊住你追新梦的决心
我多么想念你
当时间都失去了意义
穿越思念后等成信箱
让你需要的时候可以投递
告诉我沿途中想与我分享的心情
你好么 我亲爱的你 这首小美的我多么羡慕你 送给你 希望你喜欢
春天来了 上海开始转暖 上班到现在也已经整整二十天了 已经二十天没有好好睡过觉了
希望明天可以一觉睡到自然醒 在阳光的亲吻下睁开眼睛 张开手臂伸个痛快的懒腰
以前顺理成章的事情 现在竟成了工作之余心心念念的期盼 呵呵 这是成长的代价吗
庆幸的是对于这代价 我乐于接受 并不觉得有多痛苦 稍许的 几缕小小无奈而已
你工作了吗 又是好几日没有你的消息了 有时候看着手机里存着的你的号码 总有拨通的冲动
幸好 这冲动是在我可以控制的范围
思想是可以遏止行为的 不至于让它脱疆的无边无际 这是我仅存的理智
人要用理智控制幻想 而幻想却是支撑着我的一部分 这样说来 似乎又矛盾了
幻想你载着我 在无人的夜色里飞驰 耳畔只有风呼啸而过的声音 眼里只有你的背影
你答应过我的 要让我坐你的车的 你不好忘了啊
我只是 只是 想坐在你的车上 小心翼翼的牵着你的衣角 让你带我飞
如此而已
19 March
这个礼拜我开始工作了 七天 没有一天休息过 连来写写字的力气都没有了
还是想抽出不多的时间来跟你说说话 还是觉得有个地方能存放对你的想念 真好
以后也许将是一段异常艰辛异常漫长的路 上班了不比以前读书 什么都不是自己能做决定的
唯一能做的就是努力努力再努力 而且我又是一个太容易让自己背负压力的人 不允许自己做事不认真
所以这一切都在预计之中的 没关系 忙碌很好 想着有一大堆事等着我去做的心情 其实也不算很坏
只是还是想能再多点休息的时间 希望等手头的这个重要的方案完全搞定后 能渐渐回归正常
你还好吗 工作找到了吗 又是很久没有你的消息了 上次上过线后就再没看见你的头像亮起 很忙吗
还是喜欢去宝山吃烧烤吗 还是穿的很少吗 还是喜欢喝果粒橙吗 还是经常去医大打篮球吗
把你传给我的歌存进ＭＰ４里面 听你喜欢的音乐
把你经常喝的饮料倒进杯子里面 尝你喜欢的味道
把你送我的香水瓶凑近鼻子下面 闻你喜欢的气味
把过去和你的聊天记录再看一遍 看你说过的点滴
想起你的时候 还是只有微笑 想起你的时候 还是充满力量 想起你的时候 还是觉得甜蜜
这是不是就是最好的纪念
在最美好的时光里 把最美好的自己 交给最美好的你 度过最美好的一阵 留下最美好的记忆
还有什么遗憾
其实都是另一种幸福
9 March
你没走 原来你没走 当你的头像一下子跳出来 说了一句再简单不过的 在吗
我的心一下子仿佛要跳出嗓子眼 扑通扑通 自己都清晰的听的见 脸刷的一下感觉有热流涌了上来 不用看都知道是通红的
在啊 我马上回复了你 动作敏捷到一个自己也意想不到的速度 虽然手指是颤抖的
我等了多久了 一直以为你早已回瑞士了 没想到你还没回去 还跟我在同一个地方 这么近这么近 我眼泪都快要翻涌 原来你一直都在
我都以为你又离开了 以为这次肯定是和老婆一起回去 以为也许 再次和你说上话 会是几年以后的事情了
你说前阵日子在工作 挺远的地方 来去路上要四个小时 所以没时间上网 今天是第一次上来 真好 不是别的原因 我的多虑可以平息了
说起我马上就要毕业 说起你要换份近一点的工作 说起各自的情人节是怎么过的 说起你现在还是经常去打球 说起你家门口有四号线直接到我家．．．
终于又回到有你的状态 当然 我知道 我说的有你并不是能够拥有你 只是 能有和你交谈的机会 说不定也有再一次见面的机会
心里面有了期待 这才是最主要的 不过我会有分寸 知道什么能想什么不能想
最近一次很重要的英文测试 很侥幸的通过了 肯定是你在帮助我 因为考场号就是你的生日 我知道我一定会好运的
冥冥之中总是喜欢把一些事跟你牵扯在一起 有时候宁愿刻意也不由自主这么做 骗自己说这是你在给我力量 告诉自己你在看着我 我要加油
马上就要工作了 你也是在找工作 明天有个面试 呵呵 我又不由分说的想象我在跟你做着相同的事情了 好象又和你在某部分上同步了
不知道怎么了 和你聊天结束后就一直在笑 面对电脑屏幕也一直傻笑 我知道这样不好 但是控制不住 你还在上海 你还愿意跟我说话 好开心的
你给了我个新的手机号码 保存好以后 我把位于你前面的电话都删了 要你是打开电话本第一个看到的 要你是第一位 永远是第一位
人生永远是充满希望的 就像你说的 你说 我从来没什么好运气 只是勤奋了点 我暗暗把这句话记下了 我要向你学习 我也会努力的
今天之后ＱＱ不会再隐身了 因为知道你在 因为想看到每个崭新的＂在吗＂ 即使你要下时 说我最讨厌听的８８ 对我而言 也是一种幸福
2 March
三月了 空气里还有冰冷的味道 呼出的气还冒着白烟 出门还是要穿厚厚的羽绒外套 睡觉还是要盖三条被子才不觉得冷
真的 已经是春天了吗 怎么感觉不到它的气息
现在我在到处找工作 一开始很难 我知道 我都有心理准备 你在那里打工都那么不容易那么累 我也会加油的
前天一个人去面试的路上 一手拿着包 一手拿着装资料的文件夹 天还下着雨 还要撑伞 天是冷的 我的心是冰的
真的要进入人生的另一阶段吗 心里还没有完全做好准备 记忆中有你的高中生涯 自由散漫的大学生涯 那么快那么快 已经都在身后了
不过朋友都说我没什么变化 连你都这么说 是因为我看上去还是个小孩子吗 呵呵 其实心理也是极其不成熟的 我承认
想象以后穿着职业套装端坐在电脑台前 对同事施与安静恬美的微笑 对上司必恭必敬偶尔拍点小马屁 一起吃饭时举止文雅不出声
自己心里先打个寒颤
我不能改变环境 那么就只好让环境来改变我 暑假实习那阵已经让我初晓人情冷暖 首先学会的是怎样做人 相信以后都用得到
眼见你的转变 你的成熟 相信都是苦出来的 我都知道 我都可以想象 或许比我想象的更甚
时间真的能改变一个人 很高兴你只是更稳重更成熟更理智了 而不是什么不好的方面 你是个很能自制的人 我一直都不曾怀疑
那么 接下来 是轮到经历这个阶段了的时候了 害怕彷徨与期待中的成功互相交织 我只能慢慢摸索 慢慢领悟 慢慢体会
希望 如果有再次见到你的机会 你会微笑的对我说 小鬼 你终于长大了
现在想起你的时候 出现最多的心境已经不是遗憾 不是后悔 不是怨恨 更不是深深的痛苦 而是一种力量
如同黑暗中一簇微弱的光 我用臆想中的你微笑的力量支持着自己 想起你 我就不再孤单 不再害怕 不再失落
勇敢的能量突然在我胸口膨胀 其实我还有你 其实你一直都不曾离开 你一直在我心里 叫我坚强的走下去 给我力量
真好 回忆里有你 信念是一辈子的 或者这么说 我更爱你了 这种爱是无处不在的 是一种让自己更坚定更坚强的动力
我希望你一切都平安都顺利 完成你的梦想 过你想要的人生 也希望我自己变的更强壮更勇敢更完美 借我一点光亮 我也有我的路要走
这就是我爱你的方式 这就是我爱你的方式
17 February
今天 是你的生日 我爱的你 生日快乐 你那边应该是中午吧 太阳好么 你在做什么呢
我这里快要吃晚饭了 上班的人都赶着回家了 妈妈已经把菜烧好了 香香的 你吃午饭了么
不要忙的忘记了自己的生日哦 今天 老婆给你准备礼物了么
记得你说过 和老婆常常不在一起 你生日也没有人陪你过 每年的这一天回到家看到的只是她寄来的包裹 里面是她给你买的生日礼物
你等待的也许是一桌她亲自下厨的烛光晚餐 或者是她亲手烤的小蛋糕 再或者 一条手织的温暖牌围巾吧
我突然想起了２００１年的２月１７日 呵呵 是我和你一起过的 你还记得么 五年了 你还记得我当时送你的礼物是什么吗
其实那天我们去了哪 晚饭吃的什么 我都忘记了 真的 一点属于那天的回忆都不剩了 我只记得我送的是什么
我还记得我用的什么颜色什么材质的包装纸包装的 呵呵 记忆很奇妙吧 无须记住的东西往往记得最清楚 想记住的偏偏就是没印象
但是我不会忘了你生日的 说起来我好象对每一个朋友的生日都记得比较清楚 理科白痴也有对数字敏感的时候呵
不管怎样 我记着你 你要知道我记着你
记着你的生日 记着你以前的手机号码 记着你的鞋码 记着你手上戴几个戒指 记着你是哪天离开的
脑子里一连串的数字字符 我就这样把你清晰深刻的记在心里了
19 January
又是好几天 天气下雨时心情也就不太好 失眠 以及胃疼 这三样东西就可以轻易把我打倒
想想还是喜欢有人安慰的感觉的 哪怕只是一句简短的没有温度的留言 而现在 你掂着脚尖离开 不留一丝痕迹
我连现在你人在上海还是回去了都不知道 我继续沉溺在自己编织的美梦里 幻想你的头像会再亮起 或者 一个陌生号码的来电
只是 经历了太多失望 变的稍微麻木了一点点 毕竟 我知道能够等到这让我心跳加速一百倍的一刻的机会 几乎为零
在孤独中绝望 在绝望中坚强
只是一句歌词 拿出来鼓励一下自己也好 有时候 我们需要自我暗示与自我催眠 你觉得呢
工作还没开始找 你会不会觉得我很没有上进心呢 对不起 我只是有点累了而已 想给自己的身体和心放个长假
之后 一定会把我的精力 包括对你的爱 完完全全的投入到工作中去的 如同你走后 我便拼命用功读书一样
心理承受能力似乎比以前好很多了 我终于不是那个没有你就哭天喊地神志恍惚甚至做出伤害自己的事的小女孩了
我有在成长 我一直在成长 我希望你几年以后再一次回到上海 能够看到一个崭新的我
是的 我一直这么幻想着 想象自己几年以后的摸样 想象和你时隔多年的再一次遇见
我猜想自己一定留长了头发 烫成你喜欢的大卷 你说过 你喜欢卷发的女子 有性感的味道
我猜想那时拥有了一份稳定且自己感兴趣的工作 我穿着严谨正式的西装套裙在办公室认真的工作着 加班也没关系 只要能累计到年假
等到终于可以休假 便可以去那个地方 我跟你说过的 有生之年 至少要去一次
飞翔在三万英尺的高空 我会不会觉得离你越来越近
到达那个国度之后 我会不会觉得呼吸的正是你的呼吸
在莱茵河畔散步时 我会不会觉得河水里随时会出现你的倒影
在日内瓦看你最爱的车展时 我会不会觉得能够感受到你１８０码的速度
乘着红色列车穿梭在众山之中 我会不会觉得车厢里随处有你曾经留下的温度
我想象着我 孤身一个人 背着比人高的旅行背包 踏遍每一寸你在那里走过的土地 用力呼吸每一丝你呼吸过的空气
不放弃搜寻每一个你可能的所到之处 然后 置身其中 会不会觉得在某种程度上可以与你融为一体
我一定会带着相机 边走边拍 记录那里每一处美丽 有你的地方 就是会如此美丽
不会告诉你 不会让你知道我在 我告戒过自己不可以给你带来丝毫负担 我会牢记
我只是想体验跟你身处同一空间的感觉 来满足自己自私狭小的虚荣心 来欺骗自己 我 此时此刻 离你那么那么近
我想等到这一天 你说我会等到吗 我用直觉告诉自己 一定可以的 给自己一次再度接近你的机会 来圆自己的一个梦
忘了说 有一件事不能忘记 我要在阿尔卑斯山脚下冰冷稀薄的空气里 把你的名字呼喊一万遍 最后 把我爱你说在心底
11 January
考完试了 放假了 人一下子轻松了许多 考试的那三天上海出气的冷 我哆嗦的连写出来的字都扭曲了 终于一切都过去了
都过去了 可是你还是没有出现 我每天在电脑前心心念念的等 盼望你的头像可以重新亮起 可是 再也没有
翻开和你的聊天记录 最后一次说话是在１２月１２日 离现在已经整整一个月了
他们说２１天就能养成一个习惯 是真的吗么 照这么说 我现在应该习惯不跟你聊天的日子了 可是 我真的可以么
手机换了新套餐 原本想换个号码的 终于还是没有换
就算你不再上网 至少你知道我的号码 那么你就有可能联系我 就算不是现在 等几年后你再一次回来 还是可以用这个号码联系到我
为了这个你可以联系到我的唯一的线索 我可以一直用这个手机号 如果 你还记得联络我的话 它现在已经成为我唯一的希望
２１的习惯看来是不会成真了 因为 ２１天毕竟敌不过６年
没关系 你一定会再回来 那么 我就一定会再遇到你
我一直这么相信着 虽然 几年后的事 谁都说不准 也许 我还单身一人 也许 我已为人妻为人母
有种心情是会一直延续的 像山崖上开了又败 败了又开的小野花 重复着它的坚强
另一个空间出了语言问题 怕是拯救不回来了 我一想到这个就想哭 我倾注了很多心思的东西 竟然被我无意的一个错误弄的面目全非
我的时间 感情 精力 心血 就这么没了 我都不敢再去打开它 怕看到会流泪
我还怕 当你闲来无事心血来潮想翻一翻我的空间时 什么都看不到了
就算只是偶尔看看 但至少你能从上面读懂我的心情 虽然不是写给你的 却是我生活最真实的写照
你知道我其实是个很安静的孩子 空下来的时候把两个空间填满是我最喜欢做的事了 你能理解我现在的心情么
几天没睡好觉了 觉得神经已经薄弱到一个田地了 我想我不能再受什么刺激了 不然一定一触即发
所有东西仿佛都离开我了 毫无防备的 也许和你的消失一样 一切归零了
3 January
新的一年来的让人措手不及 仿佛只是一眨眼的工夫 ２００６悄悄迈进我的视线 我又老一岁了 你看见我的皱纹了吗
６年了 时间有多长 记忆就有多深 两千多个日子的回忆 并不是全都属于你 但每一处风景里都有你的身影 冬天的拥抱 夏天的微笑
思念无初不在
３天前的晚上 和好朋友一起兜马路买衣服吃晚饭拍照片 穿梭在人潮如轵的大街上 看到的都是一对对情侣幸福的脸庞 其中有没有你呢
我想看到你 但我怕看到你身边的 你所说的圆脸大眼睛女子 你的妻子 我怕我若是看到她会崩溃
想起千喜年的１２月３１日 我和你在一起 我们下午看了一场不怎么有名的电影 晚上去吃了火锅 再然后去了大时代广场看苹果倒记时
人太多 我们挤不进去 只能站在外圈看里面人头篡动 气氛能够共同感受就好
他们说在这一天的晚上１２点整接吻的恋人 就可以永远在一起 你吻了我吗 我记得是没有 是不是一种预言呢
然后同行的朋友们回家了 我们没有 你拉着我的手 在深夜仍然热闹的街上一直走一直走 终于找了个地方落脚
在那个陌生的房间里 你只是紧紧的拥住我 什么都不说 什么都不做 我在你的臂弯里轻轻闭上眼睛 偷偷闻你身上好闻的味道 不想睡
早晨醒来时 看到的却是你的背影 自己是什么时候挣脱了你的怀抱 还是 你什么时候松开了手
不管怎样那一晚是我永远没有办法忘记的 躺在你怀里的我 真的以为那时拥抱的方式 是你承诺的暗示
这一切你或许早已忘记的干净 像是在听别人的故事吧 虽然你早已经把你的爱从我身上抽离 可我始终相信你那时给予的是真的
你有真的爱过我 对吗 那个时候 爱情真的来过 是这样吗
我一定要这么拼命肯定自己 肯定那时侯的你 才能给现在的自己力量 才能不让自己在想你的夜里泪水决堤
时间跟着你走了 回忆跟着我留了下来 一闭眼都是你灿烂的样子 睁开眼一切都消失了 我哭了
新年快乐
26 December
１０月２６到１１月２６ 一个月 和你见了三次面 每次都以紧张开头 以不舍结尾
１１月２６到１２月２６ 整整３１天 看不见你 我知道 这思念将一直延续 时间是无期限
还是看不到比较好吗 想到要见到你 心里就如同小鹿乱撞 晚上睡不着觉 见了面又说不出话 自己都好尴尬 觉得在你面前不自然
你不会这么觉得吧 因为在你心里 我只是一个普通朋友了 就算你买饮料给我吃 买蛋糕给我吃 帮我付车费 也仅限于朋友的立场
可我是多少珍惜和你在一起的短暂的时间啊 你知道么 你买给我的饮料 空瓶子我还留着 我舍不得丢 因为是你买的
从此以后我只喝这个牌子的 因为你喜欢 因为 可以和你喝一样的饮料 也能让我觉得幸福
知道你老婆回来了 所以好几天没在网上看到你 连每天跟你聊天的机会都没有了 看着始终灰暗的头像 心也变成同一个颜色
所以我现在都隐身 因为再没有什么好期待 你不在 一片空白
你们在干什么呢 现在应该搬到新房子里去了吧 她回来了你还天天晚上出去玩吗 还是带着她一起出去玩
那是怎样的一个女子 可以让你把你的一生全部交给她 从今以后生命里只有她一个人
几辈子修来的缘分 让这么不喜欢被束缚的你 甘愿被婚姻的牢笼所套 不再正眼看别的女人 哪怕是为了等你看她一眼而即将枯萎的灵魂
你都不懂我的心么 你都不明白我一直这么爱着你么
你可以忘记 我怎样爱过你 你也可以忘记 你曾经是如何把我捧在手心里
但是 那段日子是那么真实 你的笑容到现在还是那么清晰的印在我脑海里 我忘记不了 你说怎么办才好
为什么老天不让我在对的时间遇见你 如果你爱我是真的 说不定现在在你身旁的是我
也许我真的没这种命 我真的羡慕她 可以每天早晨在你的怀抱醒来 可以在你温柔的晚安声中入睡 可以 为你生长的像你的孩子
如今的你已经属于别人 不接受也要接受这个事实 命运之神不眷顾我 但它至少成全了你
这样也好 你幸福就好 我想站在离你最近的地方 看着你幸福
请你永远不要忘记 我 曾经是在你手心盛开的洁白花朵
因为你而绽放
13 December
我想 我猜的没错 恐怕 再也看不到你了 女人的直觉准的可怕 虽然 她们都说你会再叫我出去的 我明白 在安慰我而已
你跟我说 老婆礼拜四回来 我想 她回来后 你的心和身体就不能太随心所欲了吧
老婆 多么甜蜜的字眼 多么自然的从你口中流露 多么悦耳的两个音节
几个月没见了 你一定很想她吧 还有两天就可以见到了 我为你开心 为自己伤心 好复杂的情绪
然后你们就将住进淮海路附近的房子 上次与你路经那里时 你还指给我看过 说在装修 等老婆回来了 就可以住进去
随手一指 那就是幸福的方向是么 我因为早被幸福遗弃 所以永远到达不了
如果你在等一个人 你会否知道 有另一个人一直在等着你 傻傻的 只因为你跟她说话她就可以开心半天 会因为想你而睡不着觉
那个人是我 或许 是谁对你来说不重要 一个或几个 远的或近的 其实都同样渺小 如同一颗尘埃 可以被你睬在脚下而不察觉
低低的 低到尘埃里 这是张爱玲的话 我想 就是如此了吧
明天是周三 上海一周要出来了 上面有我写的博客故事 你是男主角 虽然我知道你不会看的
为了这篇故事 在上海骤冷的那天晚上和编辑出去见了面 她要我说些我和你以前的事 脑子一下子空白 我很窘迫的说 我想不起太多
４年多了 说记忆不曾淡去是假的 我印象最深的几件事 都已经写了出来 别的 一下子很难从脑海中浮现
冬天 车站 冷 等待 糖炒栗子 史努比 考试 学校的食堂．．．
一个个跳出来的只是零碎的片段 怎么拼凑 怎么串联 怎么从头述说一段过往 曾经的痛 痛的发不出声音
回家的车上 却一下子想起来 你以前对我说 如果嫁给了别的男人 小孩子的名字 要叫怀君 或是念明 如今 却是你先有了小孩
明天 那些琐碎的记忆碎片将已编辑的语气跃然纸上 原来的想法是要让你看到 这也是我投稿的初衷
现在 已经做了决定 不告诉你 自己和自己分享 我没忘了我一直是很安静的 看着你就好 不能给你增添困扰 一丝也不可以
如果你知道这个博客是属于你的你会感动么 如果你知道有个女孩把爱你的心情发布于报纸你会感动么 你会么
我真的没去奢望什么 所以 这只是我一个人的故事 如今 我的生命 没有你
日记 书信 纸条 照片 我爱好收藏能把记忆定格的东西 从明天开始 多了一张报纸 我是女主角 你是男主角 记念了那时候的我们
如果时间也能停搁 我希望回到有你在身边的日子 天真纯洁快乐美好
现在 也只能带着这些有你印记的物品 慢慢的 走向一个人的天荒地老
4 December
这两天你看来心情不错 会主动跟我讲话 我喜欢看到你上线后的那句 在吗 可以让我微笑很久很久
每天可以很晚不睡觉 一直等到你上来 作完最后的功课 我才可以安心去睡
你都不晓得
有时候你问 怎么这么晚还不睡 我想说的是 想等你上线 想跟你说说话 可是我怎么能说 你又怎么能懂
你问我 平时都干些什么呢 怎么老是看到你在家里
我在做什么 我也想问自己 我喜好什么 我要去哪里
除了读书 吃饭 睡觉 我想 我做的最多的事就是坐在电脑前 倒一杯热热的开水 一边用来暖手 一边在我的ＢＬＯＧ里写字
记录平常生活的点点滴滴 记录或开心或烦恼的片段 记录看到的听到的身边的琐事 记录想你的心情
有时 一晃 几个小时就过去了 写的东西 我常常是修修改改 反反复复 最后出来的 其实也并不尽如我心意
只是一种宣泄吧 原本没有当真的 现在却放它不下 就算不是天天写 也要去看看 一种很傻的固执
单调么 我看来是个好乖的孩子对吧 我从来不夜不归宿 从来不流连夜店 从来没有不良嗜好
周末有约会的话 内容充其量就是逛逛马路吃顿饭 或者一起Ｋ歌 和朋友小聚是最经常的活动了 别的 真的想不出来
你会不会觉得我过的很无趣呢 永远没有什么新鲜刺激的事情
我自己倒觉得还好了 是我喜欢的 我就是那么平淡的一个人 所有的心情 都可以透过我的文字来传递
我从一开始就是这么拙于言表的 这点你应该比谁都清楚
喜欢你的开始 是通过给你写信 现在看来很老套对不对 呵呵 这是我的方式
晚自习的时候 我们也是用传纸条来表情达意 我现在还都保留着 你的字还真不好看呢 不知道现在进步没有
想到这些我就会想起我们一起的那段美好的日子 虽然以相隔好多年
现在 我还是那个不太会说话 喜欢静静的写写文章的女孩子
你呢 真心希望那些在我印象中的你的善良纯真 没有变
28 November
前天 在朋友的生日聚会上再一次遇见你 距离你回来后我们第一次见面的日子 刚好是一个月
一个月内见了三次面 算多还是少呢 我只知道 为了这一天 我从两个礼拜前就开始倒数 为了短短的３个小时 一直等待着
人多了 我和你单独说话的机会就少了 我只能远远看着你 不动声色的看着你 满心期盼的看着你
你的侧脸很好看 有着很立体的弧度 我偷偷的看着你 你并不知情 我偷看着 一边傻笑
你一转头 我就要立刻收回我的视线 因为 实在没有和你对视的勇气 看着你的眼睛 我怕我会陷入这片深邃里
你知道吗 你在我心里永远是这个模样 说话不急不缓 举止温文尔雅 待人彬彬有礼
笑起来 有不易被人发觉的酒窝 紧张时 会不自觉的舔嘴唇 说到兴头 会情不自禁的用手比画
只是 你不会再像以前一样对我好了
晚上 你开车把我最好的朋友送回家 说再见的时候我强忍住泪水 目送着你们在我眼前飞驰过去
一个是我最爱的人 一个是我最好的朋友
时间晚了她回家没车 所以你提出送她 这一切合情合理而又无懈可击
我不可以哭 因为我明白 在你眼里 我和她 是一样的 我已经没理由再享受你的呵护
不可以再难过了 我和你的爱太遥远了 可以拿来重温 却不能把过去的温柔再套在现在的你身上了
我应该表现的再坚强一些的
如果我可以控制的住眼泪 那么也一定能控制住悲伤
就算这是我们最后一次见面 我仍然感谢你之前给予过我的 以及这三次短暂的交会
我会想念你 我不会忘记 永远想念你 直到再相遇
23 November
来跟你说些什么呢 呵呵 让我想想 有几天没上来写了 并不代表把你忘记
这两天和你交流还算满多的 你也许真的把我当一个朋友看了 或许是比一般关系还好一些的朋友
不知道我知晓的一些关于你的事情 别人是否也同样能知道 最近似乎比较在乎这个 胜过在乎你是否想我
因为想比起她们 在你心里的地位能够更高一些 能够再贴近你一些 能够在你心里 占据一个比较特别的角落
我可以么
也许只是自己的妄想 你对谁都好 你以前就是这样的 一直这样
如果我们不再见面 那属于我们的过去就只能活在我的回忆里了 但是现在你回来了 硬生生把它们翻出来 重新摆在我的眼前
如果再也看不到你 听不到你的消息 你在我心里或许真的会随着时间慢慢退到一个很深处的位置
然而命运的安排 不由我选择
还是那张脸 还是那个味道 可我明白 事过境迁了
不可以因为再和你有了联络 就幻想一些不可能发生的事情
不可以再吃别的女人的醋
不可以随便问你的行程
我都懂 我只要你一句问候 只要你能抽点时间跟我说说话 只要你能不反感我 还愿意把我当朋友
为了维持好不容易营造的朋友的关系 我在你面前说话小心警慎 反而被你说成我变的很拘束
可是我是多么不容易的在克制着自己的情感啊 克制自己爱你的心 克制想跟你表达的嘴巴 克制自己的手 不能像以前那样随意触摸你
而这些你又如何能了解
19 November
我有时一直在想 这几年 我过的究竟是怎样的生活 没有你的我 一个人走了多久
每天很循规蹈矩的过着 平淡的像一潭死水 没有声音
读书 回家 两点一线 休息时候的内容 无非 和同性朋友逛逛街 聊聊天
更多时间 在家 看碟 听歌 发呆 在网路上乱转 你是不是觉得我很无趣
晚上即使出去玩 基本１０点之前就要回家 因为妈妈会惦记 因为不想让她担心 所以选择不留恋
再晚再晚 也要回家 我不能在外面通宵 自从与你分开 我就没在外面过过夜 这是我的底线
没有人能够像你 让我有和家里抗争的勇气
记得２０００年１２月３１日那天 我们没回去 第二天 被妈妈骂了半死 我一边写保证书发誓以后再也不会 一边回想之前的画面
心里 竟然还是甜丝丝的 我不怕 和你在一起 我什么都不怕 你曾说要带我去没有人的地方 就不会有流言蜚语
真的是这样的话 我愿意 可是 你说的 你没有做到 如果一开始就不指望 是不是就不会太失望
或者 不要太较真 才会比较好
也有开心 也有失落 也有彷徨 也有期望 你不在的几年 我懂了很多道理 时间没有白走
你在那边的日子 也希望能够一切安好
可以的话 能否偶尔想想我 相信我 我感觉的到
15 November
昨天开始降温了 是真的冷了 离你要离开的日子 不远了 也许是圣诞节 也许是过年 总之你要走
其实真的离开又如何 也不是第一次离开了 ４年前你拖着行李箱离开校园的样子我还记得
然后 或者说 在你离开之前 我们早已形同陌路 你离校的那一天 我站在楼上看你 你应该是知道的 可你不曾回头看我一眼
之后的半年 除了仅有的一两次回校 我就再没看到你 幸好 这学校里有你的气息
听说你走的那天 很多人为你送行 他们都哭了 你也哭了 那其中当然不可能包括我 我羡慕他们可以送你一程 而我没那个资格
时间真是个让人停不下来的东西 你走之后的几年 我换了新环境 认识了新朋友 也爱上过别人
可在我心中你从未消失过
你我当初晚自习时传的纸条我还留着
我生日时你送我的香水我还留着
情人节你送我的Ｂ．Ｂ．ＣＡＬＬ我还留着
你走之后我天天写的日记我还留着
你写过的同学录我还留着
你送我的娃娃我也还留着
还有一张 或许你不知道它的存在的 别人偷拍的你的照片 烙印着你年轻的样子
当然你现在也不老 你和以前一样干净 帅气 有品位
只是经过了很多事 变的更成熟稳重 谦和有礼
你的手指如往常干净修长 没有指垢 指甲修剪的整整齐齐
你身上没有难闻的烟草味 似乎也没有香水的残留 有的只是你独特的味道
你看到乞讨的人还是会挖空你的口袋 把零钱悉数给予他们 几年了 这个习惯没有变过
我常常想为什么不是晚一点碰到你 在我脾气变的好一点懂事一点的时候 或是你能够安定下来的时候
但那时侯我们已各自遇见别的人 只是 你遇上了对的人 你得到了你想要的幸福
而我 结束了一段被自己蒙蔽了许久的感情 终于得以争脱 但暂时没有力气去寻求下一段
你说的对 我以后会碰到好的人 我也一直这么相信着 不刻意 不勉强 不着急 他总会出现的 总会有一个人是真正属于我的
可是哪里有比你更好的人
你就在我心里住下来好么 也许是几个月 也许是几年 也许是永远
总有那么一天我会嫁作他人妇 为别的男人驻家 生孩子 洗衣烧饭做家务
但我可以发誓你永远是我最爱的人
13 November
昨天 是你回来后我们第二次见面 很不礼貌的是我迟到了 到现在都耿耿于怀 讨厌自己了
明显没有上一次紧张了 看到你的感觉 不是朋友们所说的开心 这不是开心 可我说不上来 到底是什么感觉
我真的能很平静吗 面对你 我可以坦然的面对一个爸爸吗 也许 只是用言语的沉默来掩饰内心的不安定
尽管不多话 尽管些许的不自然还是不可避免 但我还是很享受和你在一起的时间
慢慢的走路 慢慢的吃东西 慢慢的说话 我期待时间可以为我停留一秒钟 停留在只有你和我的那一刻
多么傻的念头呀
我拿过你的背心 我把它紧紧的抱在胸口 能感觉你的体温 真的 很温暖
你试穿衣服时我帮你拉着衣服下摆 离你太近 我不敢抬头 怕自己的脸又红了
没有买到你称心的衣服 我们乘车去了淮海路 车上的人不多 我们坐在一起 不知道在别人眼里 会否像一对情侣
突然想起以前每个周末都要乘车去学校 我们就是这样挨在一起 每次都坐最后一排的最里面
有一次我无意中说想吃糖炒栗子 没想到你真的买了带给我 我们在车上就吃开了 我把完整拨开的给你 零碎的给自己
栗子的甜味从嘴巴蔓延到心里 一包栗子带来的快乐 我到如今还记得
和你在一起的点滴都是我很宝贵的东西
你口渴时爱喝的饮料 我记住了 我也开始喜欢上那个味道了 只因为你喜欢
莉莲蛋塔真的是上海最好吃的蛋塔吗 你说的确不错 两口就没了 我心里莫名的高兴
仙踪林的大理石芝士蛋糕 是我吃过最难吃的蛋糕 你开玩笑的说一定要吃掉 我就真的硬着头皮去吃
路上有花童追着要你买花 这场景似曾相识 只是以前你会毫不犹豫的掏钱 现在只会凭添尴尬
你把我送到站台 等今天的最后一班车
车来了 人群蜂拥着挤上车门 都不想错过末班车 大概只有我不是这么想
好希望你能把我留下 深知不可能
上车 和你道别 你朝我笑笑 挥挥手离开
这一次我没有哭
车刚开 一阵大雨翩然而至
它在告诉你 我想你 我想你 我想你 我想你 我想你 我想你 我想你
真的好想你
8 November
自从ＢＡＢＹ生病 我就很少主动跟你讲话 怕你在忙 怕你没时间回应我还要敷衍 怕你觉得我很烦
最怕的是 看到你说 不开心 不想说话 你坦白得让我心疼
ＢＡＢＹ的事够让你操心了 我怎么好再来打扰你 所以 选择安安静静的 沉默 伤心暗涌
偶而忍不住跟你打声招呼 你的一句 累了 要睡了 把我心中所想的千言万语挡下 狠狠的退回心里 然后 独自品尝
后来你跟我说 你照顾她照顾的很累 最后连自己也病了 你说这话时 我的眼泪都要掉出来
于是 静静的不开口 你想跟我说话自然会说 不想说的话我也不会凑上来
ＢＡＢＹ好一些的时候 你会主动问我在吗 你知道我等这句话等了好久吗 很大一部分上网的原因 就是因为你
你跟我说因为要照顾小孩很累很烦压力很大
你跟我说以前的老朋友变的好现实
你跟我说我会找到好人的
你跟我说我们分手真正的原因
我跟你说我每天上学坐的车情况有多少不堪
我跟你说我被人家欺负受了委屈
我跟你说跟前男友的种种不开心
我跟你说马上要考试了心里面很急
我们 终于变成了无话不谈的朋友 我跟你说话也不再像以前那样胆怯 我也学会了跟你开玩笑
你一直鼓励我 要我自信一点 要有目标 有朝气 要有好的心态 我熟记你说过的每一句话 视之为真理
恨不得 收录下来 反复播放 或者 打印出来 裱框纪念
迷恋一个人 会不自觉的模仿他说话的口吻 仿佛这样 可以和他靠的近些 再近些
可以迷恋他的味道 一支烟 或者某种男用香水 再或者 一股好闻的柠檬味香皂的气味
也可以迷恋他的动作 说话时不自觉的手势 走路的样子 吃东西的习惯 是用左手还是右手
我迷恋你 整整快６年
3 November
前天 ＱＱ密码忘记了上不了 不能跟你讲话 心里好低落 自己为什么这么笨呢
昨天 你跟我说你的ＢＡＢＹ生病了 上吐下泻的 你要忙着照顾她 所以 识趣的不来打扰你
我因为不能跟你说话而失落
你因为ＢＡＢＹ生病而焦急
我们就这样 各自为各自爱的人伤神着 不同的是 ＢＡＢＹ是需要你的 而我之于你 无谓的可以
今天我回来时你又在线上 想问问你ＢＡＢＹ好点没 怕你忙着 话到嘴边又咽下去
看着你一会上一会离开 我想你一定很不放心她 我的心 也跟着揪起来
你突然跟我说起ＢＡＢＹ的情况 说更严重了 吃了药好一点了 你还是很担心 希望明天能好起来
隔着冰冷的屏幕 我也能感受到你对她的担心和疼惜
这么一点点大的孩子 受的住持续高烧的折磨吗 她难受着 你肯定比她还要难受 而我看到你这样 更难受
以前觉得好想变成你的ＢＡＢＹ 受你三千宠爱 被你捧在手心
可是现在我最想的是希望ＢＡＢＹ快快好起来 让你不要这么忧心
只要你能够开心一点 我真的愿意生病的那个是我
30 October
今天天气真好 有暖暖的阳光 和清澈的空气 马路上好多人 每个人的脸上都洋溢着幸福的笑
我站在阳台上看他们 不知道他们是不是也在看我 谁是谁的风景 不得而知
你不在的下午 我就坐在电脑前面等你 想象着你突然跳出来说声在吗 心中这个贪婪的念头渐渐膨胀开来
我在等什么呢 我在等一句冰冷的问候 还是关于别人的泛泛而谈 或是你的行踪
我其实只是在等的你头像亮起来 看到它亮着我就有莫名的安全感
就像昨天晚上 等到你１１点 被妈妈强行关机 我躺在床上 怎么也不塌实
你去哪儿了 你在做什么 你跟谁在一起 你怎么还不回家 你会不回家吗 ．．．
终于还是不放心 就起床写日志 想着若是写完你还不回来 就不再等待
日志写完了 也死心了 却还是和朋友聊天来作无谓的挣扎 突然你上来了 我利用电脑屏幕的微弱的光亮和你问好
终于还是等到你了 虽然我从温暖被窝里起来的身体很冷 但不知道为什么 心里异常安定
你的头像灰着 我的心也跟着灰 你亮了 我的天空放晴了 你跟我说话 我便不可自拔的傻笑
你说我这样傻不傻 我自己也觉得傻 我有时甚至觉得 有你的上海 是世界上最美的城市
不过这一切 触手可及而又渐行渐远 我明白的 年底你就要离开 我的末日 快要来了
有没有人收留我 我是一个流浪的小孩 身体可以跟别人回家 可心呢
我的心早已埋葬在你离开那天 没有原因 这是我的命
29 October
今天难受了一下午 胃痛是老毛病了 它像一个多年的朋友 时不时的来关照我一下
开电脑 你不在 你昨晚就说过今天要去丈母娘家 所以不等待 所以这疼痛 翻江倒海
４点多时上来了 说前面去剪头发了 我抽筋的胃仿佛一下子舒展了 真的 就不疼了
我告诉你我胃不舒服 你说 又吃冷饮拉 真好 你记得我前几天因为吃太多冷饮而拉肚子 你还记得 我好安慰
我说没关系的 一会就不痛了 其实看到你上来 已经好一大半了 你就是有这种力量
注意身体 你说 因为你的话我决定以后不再赖床按时吃早饭 好好安爱惜自己的身体 只因为这是你说的
我的身体似乎一直就小毛小病不断的 外强中干的厉害
以前 我们还在一起时 有天我人没精神 懒懒的趴在桌子上 似乎是发烧了
身体的朋友告诉你 你过来看了我一眼 就走开了
我头晕的站不起来 你怎么在我最需要你的时候走掉 你怎么忍心这么对我
没力气去探求 我把滚烫的额头深深的埋在臂弯里 哭了
晕晕忽忽的不知道过了多久 我被你推醒了 看到你手中拿着医务室配的退烧药 还有一罐冰红茶
我又哭了 原来你去帮我开药了 原来你是关心我的 原来 我误会你了
原来 自己一直就是好渴望被你关心被你疼惜的
这些你大概早已不记得了 在你的生命里 已经是一段模糊的过往了 只有我还记得当时你给我的爱
它证明了我曾经也是个被你捧在手心的幸福的孩子
现在我一个人 生病 特别是发烧的时候 总是会想起你 想起有你淡淡指温的退烧药和冰红茶 我就觉得自己还是幸运的
至少你给过我温暖 这温暖 足以支撑我有勇气渡过独自一个人时所面对的所有难关
昨天晚上你跟我说前面去打球了 打了整整一下午 小腿抽筋了 我心里一阵紧 好想飞奔过去看看你怎样了 没这权利
你还是和以前一样喜欢打球 据说现在进步了很多 ３分球超准的 一打三也没问题
用你自己的话说是结合了欧洲的硬朗作风和亚洲的细腻技术 呵呵 好臭Ｐ啊 不过我相信的 你在我心里 永远是ＮＯ．１
总是把聊天记录一遍遍翻出来看 温习往日的一点一滴 这是我的全部 可以归我所拥有的东西 仅此而已
觉得自己满悲哀的 看不到你想你 你上来了又畏畏缩缩的不敢跟你说话 怕你在忙
你开口跟我说话 我就如突然绽放的花 一下子明媚了 我感觉有你的世界清新了
你下了 世界刹那间黑了 我枯萎了 只能等待下一次的聚首
兴奋与失望交错着 这就是我这些天来全部的写照 傻笑伴随发呆 是唯一的表情
你叫我小鬼 我喜欢这个名字 好象有被你溺爱的感觉 当然这感觉 不过是自己的想象
人有时候宁愿活在想象里 才感觉的到前面的路是真实的 而不是万丈悬崖
现在还不想睁开眼 虽然知道迟早有这么一天
就让我暂时沉沦 你是我唯一的信念 你是我存在下去的理由 你是我心中恒久的寄托 你是我可以为你放弃所有的人
你是我的神
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